DEJAME UN CHISTE
JANIS JOPLIN
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- Melilla, Spain
- Hola, bienvenido a mi humilde blogger,aqui encontraras de todo un poco, pero sobre todo quiero que sea de ayuda y noticias poco serias. Si te interesa culaquier cosa no dudes en copiartelo y ponerlo donde quieras ,para eso lo hago. Si quieres me dejas un comentario con lo que sea, si es asi te devolveré la visita y el comentario. Un saludo a todos.
RADIO EN VIVO
35 comentarios:
-Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:
"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."
Otra gitana cuenta:
"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."
Y la gitana que estaba embarazada dice:
"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."
Las otras le responden:
"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"
A lo que la embarazada responde:
"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos".
jooo, creo que estas es de las mejores entradas que he visto...me he reido un montón jajajaja.
Lo que pasa es que ahora ..no se me viene ningún chiste a la cabeza..los tengo minimizados .
Voy a buscar en mi disquillo duro.
tio weeenoooo.
Hermana Callate!
que joio el profe las cosas que publica jijijijiji
nos tiene que dar clases intensivas jeeeeeeeee
que tu esposa pasa de darmelas jijijijiji
gema puton
mira 2 putas en el ascensor y dice una uf uf huele a polla dice la otra haber si no voy a poder eruptar jijijijijijiji
un vampiro va a la salida de una discoteca a por sangre joven y sale una el al ve y va volando a por ella la chica se dobla para potar y el se queda con los colmillos clavaos en el capo de un coche sale un borracho y ve el culo en popa con la capa y dice a esa perica me la cepillo le pega un estacazo en el culo y dice el vampiro la estaca ¿No era en el pecho? ijijijijijijijiji
Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
2 maricones en un barco y se está hundiendo y dice el capitán las mujeres y los niños primero y dice los 2 sarasas y nosotros que y dice el capitán a vosotros que os den por culo y dice los 2 sarasas que se hunda que se hunda
Anoche estaba con mi señora sentado en el salon hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas
y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el móvil y me tiró la cerveza!!
.. casi me muero!!!
2 moros entran en una iglesia y dice uno ecse thio que esta hay colgao quien es y dice el otr hay que borro no sabe que borro ese ese es el DIOS de los cristianos y dice el otro aaaaaaaaa y eso que pone arriba INRI eso que es huy que borro eso es que murió de inritación jijijijijiji
Llega un hombre a una farmacia y dice:
-Déme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor.
-¿De aspirinas?
-Sí, eso que nunca me acuerdo del nombre.
ESTAN DOS GITANOS JUGANDO AL AJEDREZ.
Y SALTA UNO: JAAAAA TE MATE CON EL CABALLO.
DICE EL OTRO: JAAAAA TE MATES TU CON LA FRAGONETA DESGRACIAO
Como se dice nifomana en Vasco??
eligolechorrea.
Que es un gitano sín brazos?
Un Antirrobo
Profe a trabajar en el blog que no hay na nuevo haber si os tengo que dar clase jijijijijijiji
Que pecha reir con los chistes de los gitanos jijijijiji
yo soy muy mala pa escribir chistes yo se contarlos
esto son dos MARICONES que estan yorando por qe a unose le a muerto la madre.
le dice uno a otro vamos a llevar elñ ataud entre los dos piso a bajo -en ese momento se va la uz en la casa-
y bajando los dos con la caja por las esaleras sale un chorro de gua de la misma y le dice -MARICON TU MADRE SE ESTA MEANDO LA POBRE LE DABA MIEDO LA OSCURIAD LE ONTESTA EL OTRO LLORAMDO-
cuando depronto se encienden las luces y lo que llevaban era la NEVERA jijojijoji
padrinoooooooooooooo
que tu ahijá es como tu de CABEZONA
Digan lo que digam
esto era una vez una niña que se llamaba marina que tenia 5 años y el dia de la boda de su primo se tenia que cargar a alguien y se topo con su padrino y lo qeria matar alli mismo como fuera y no habia cojones pa sujetarlaaaa
En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.
En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!
La Historia de un Feo:
- Cuando nació, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a su padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
- Su madre no sabía si quedarse con él o con la placenta.
- Su madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda.
- Siempre fué muy peludo. A su madre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
- Su padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
- Una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a sus padres y le contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
- Sus padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él.
- Sí amigos, era feo, tan FEO que una vez le atropelló un coche y quedó mejor.
- Cuando le secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo a sus padres para pedir recompensa. Su padre les contestó que quería más pruebas.
- El psiquiatra le dijo un día que estaba loco. El le dijo que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", le contestó.
- Una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
- El último deseo de su padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Esto son 2 borrachos y se acuestan en una litera y el de arriba empieza a rezar hip con DIOSSSS me acustoooooo hip con la VIRGEN hip con el ESPIRITU y hace la cama cataplon y se cae y dice el borracho de abajo si no te acostaras con tanta gente hip jijijijiji
Piropos obreros:
Tía buena que si no tengo pelos en la lengua es porque tu no quieres.
Cuando cagas cagaras bombones.
Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, pues maestra.
Cuestión de gustos
- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
muy buenos chistes, yo la verdad soy muy malo contando eso así que mejor por el momento solo leo.
saludos, gracias por los comentarios, no conocía tu blog y ahora que lo he visitado me gustó, bien hecho e interesante
un visitante frecuente más
saludos.
Un hombre va por la calle corriendo y se encuentra con un amigo, este le pregunta:
-Oye, ¿por qué estás tan apurado?-
y le dice el hombre: - es que mi suegra se intoxicó con calamares-
-¿ y a donde tu vas? ¿a buscar al médico?-
-No, a buscar mas calamares
jaaaaaaaaaaaaaa
Estaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre:
¿Hacemos guarradas?
En lo que le contesta el marido:
¡Vale, yo cago en el mantel!
jijiji
Una mujer que duerme se despierta por un ruido como a las tres de la madrugada, y le dice al hombre que duerme con ella:
"¡MI MARIDO!"
El tipo toma su ropa y se tira por la ventana desde el tercer piso... minutos más tarde entra el mismo hombre y le dice a la mujer:
"¡Pero Che, yo soy tu maridooooooooo!"
este es bueno...
Va un gitano a una obra pidiendo trabajo:
- Que vengo pa trabaja
- Vale, tenemos trabajo. Como te llamas?
- Nabucodonosor. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto.
- Pues vete alla y haz una zanja de un metro de profundo.
Al poco rato llega otro individuo.
- Que vango a curra, si hay curro.
- Pues si, lo hay. Como te llamas?
- Alberto.
- Pues mira, vas alla y haces una zanja con el Nabu.
- Pero hombre, no podia siquiera darme una cucharita?
Dos gitanos...
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo!!
Un hombre publica un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al día siguiente recibe cien cartas. Y todas decían lo mismo:
- ¡Llévate la mía!
Un conductor se percata por el espejo de que un policía en motocicleta le ordena que se detenga. El oficial se acerca y le dice muy enojado:
- ¿No sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios!. Creí que me había quedado sordo.
Agronomo: Dícese de un gnomo especie de los elfos y parentela de las hadas cuyo oficio es el agro
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